Hoje acordei... alias, nem dormi direito. Eu quero lhes contar algo, algo que acontece comigo. Eu sei que luto pela vida, pelos meus ideais... mas ontem, ontem perdi o chão. Ontem me afundei em lágrimas. Ontem testaram minha resistência e eu falhei.
Meu filho Miguel tem 1 ano e 08 meses. É um menino alegre, pra frente, brincalhão e muito travesso, quem o conhece o compra pra se diverti. Porém, apesar de aparentar uma saúde impecável o Miguelito apresenta quadros de febres intermitentes... sabe quais são?? Aquelas que vão e vem sem sintomas fisicos, sem males, sem nada. Leva em um médico é virose, no outro não é nada.
Aos 03 meses de idade ele já apresentava esse problema. Sai de um trabalho por causa disso. Meu filho já chegou a marcar 40º e meio de febre, sem um catarro, sem um machucado, sem um espirro, sem uma diarréia, sem nada.
Fizemos baterias de exame, viramos ele de cabeça pra baixo (literalmente), e NADA!
Essa semana apareceu um machucado estranho na cabeça dele, parecia conter pus. Ele tem alergia a picada de insetos, e logo pensamos que o machucado havia infeccionado. Porém, ontem, após o médico dele o examinar, ele me disse que aquilo é micróbio. Tipo um furunculo, sei lá se to escrevendo certo... e o médico apertou um que já estava pocado. Daí ele chorou, gritou... afinal, aquele procedimento de apertar é doloroso.
Eu estava segurando os braçinhos dele, qdo vi Miguel chorar e gritar meu nome, quando eu olhei para os olhos dele e vi ele implorando para que parecem eu desabei.
Agora eu sei como se sentiu a muralha de Berlim... e no mais, eu cai, eu chorei feito criança, sai correndo da sala do médico... fui amparada pela recepcionista, e eu chorei, chorei, chorei... como doeu ver meu filho sofrer e eu naum podia fazer nada.
Queria poder tirar ele de lá, mandar o médico dar um basta naquilo... Doeu demais em mim. Acho que muito mais do que doeu no Miguel, porque minutos depois ele estava rindo e conversando. Mas e eu? Ninguém me deu remédio para minha dor. Eu fiquei com aquela imagem dele chorando, dos olhos dele, do pedido... eu naum dormi com isso na cabeça.
E quem pensa que essa é a minha primeira viagem tá enganado. Tenho uma filha de cinco anos, porém ela nunca, jamais passou pelo o que Miguel está passando. Eu me desesperei. Eu perdi o controle. Eu chorei. Até a muralha da China um dia pode cair. E eu também! Porque tem quem pense que eu sou feita de aço, que sou dura, fria. Muitos dizem que tenho o coração de pedra. Isso é o que eu quero que vejam. É somente isso que eu queria que vissem. Porque eu iria mostrar a todos minha fraqueza? Eu não. E mesmo assim, a Edna corajosa, a Chris destemida, a menina monstro, ela caiu. Ela se comoveu com os olhos marejados de lágrimas de seu pequeno filho de um ano. Ela sofreu ao ouvir o "mãe" da boca de seu filho com tanto sofrimento. Me mutilaram. Na hora que aquele "pus' todo saiu, eles estavam me retirando todas as resistências. E eu sucumbi, eu cai, eu senti o gosto da poeira, o ardido da terra roçando na minha cara.
Eu chorei e choro. Olhando para o meu pequeno com o rosto inchado, com aqueles tumores na cabeça me irritando. Sofro antecipadamente só de saber que ele poderá ficar internado. Sofro. Choro. Me desespero. Mas não vou poder jamais tirar a dor dele. E é isso o que está me matando. É saber que ele vai passar pela vida, e sentirá outras dores e eu NUNCA poderei tirar isso dele. EU NUNCA, vou poder sentir a dor por ele. E como eu queria poder sentir. Como eu gostaria de aplicar uma xilocaína nos meus filhos para que eles nunca sentissem dor.
Hoje, hoje eu vi uma Edna que eu não conhecia. Vi que sou muito mais carne do que eu pensava. Então, antes que qualquer ache que eu sou fria e calculista, eis aqui a grande verdade... a muralha da China aqui, pode sim cair.
E hoje o que eu espero que lembrem-se é que vocês podem chorar, podem sofre, podem até morrer de dor, de pena de tudo, desde que você levantem depois. E é isso o que eu vou fazer: LEVANTAR, SACUDIR A POEIRA E DAR A VOLTA POR CIMA.
Meus filhos: a mãe ama você e se pudesse faria da vida um mar de rosas, porém o caminho que tem flores, infelizmente também haverá espinhos. Então, eu sempre estarei aqui, pra segurar firme na mão de vocês e sempre estarei de braços abertos para aplacar a dor e o choro que os acometer... porque, acima de tudo e de todos eu SOU MÃE!
Chris :o(
yeu.
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